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  想我问他还需不需要我时,手机萤光板上冷冷的三个字。
  想我们因为我妈说要打电话跟他谈而分手的那天,气他真的傻傻的放手。
  想我们沟通时写的信,跟本人完全不符的文字呆呆的说他真正的心情。
  想毕业册上没有他的签名留言,是一种失望跟孤单。
  想毕业班游打电话让他被大家闹时,感觉自己跟他还是很近的开心。
  想上台北前看到之前他写的信。傻傻的又坐在桌脚掉眼泪。
  想上台北时收到他的简讯,还知道他还是会关心。
  想分开近五个月在高雄车站见面时,他无视我同学的笑话。
  想我们又復合的那个晚上,他还刚好要去夜店。
  想我们去试情侣装的时候,他看到粉红色的傻眼。
  想我们试戒指的时候,是我第一次挑情人对戒。
  想我们又折回来看我生平第一条对鍊时,那个给我们杀价的老闆好阿莎力。
  想我手机里两百多封简讯,他的一百多封我一封都没删。
  想他在台南只能这样关心我,那些加油跟晚安。
  想他担心我早上起不来,每天早上的早安起床。
  想我们又再次见面,他傻傻的陪着我走去买票。
  想我们送给彼此的礼物,一条围巾和一条手鍊。
  想他回到台南后,我们对话的不捨与难过。
  想寒假时澄清湖烤肉,那是他第一次骑机车载我。
  想我们因为提早到,还在附近到处乱骑。
  想我们那天在澄清湖跟大自然,吹风的开心。
  想我生日时,他亲自送来的cd跟蛋糕。
  想我们最后又还是分开,祝彼此一定要幸福的对话。
  想我们分开一段时间后,还偷偷的不想承认我们没在一起了。
  想他不会骗人的个性,告诉我他有女朋友的实情。
  想我知道后的那个晚上,又再度为他决堤的伤心。
  想他在简讯中,跟我说我是他爱过最深的女生。
  想我听到他说他跟她现在很好的瞬间,眼泪又落下来的忍耐。
  我想当个傻女人,再一次被他呵护在掌心,我想当个坏女人,却没办法真的要他再回到我身边,我想让距离冲淡这一切,但事实证明根本不是这么一回事。
  写到这里,我已经不知道该怎么样才能让我自己不要再哭了,眼泪像从坏掉的水龙头里跑出来一样的流不停。 ↑返回顶部↑

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